Tervetuloa - Welcome

Harrastukset - Hobbies

Terveys - Hyvinvointi

Tiedotteet - Articals

Huumori

Kuvat - Pictures

Linkit - Links
Terveys-Hyvinvointi-Harrastukset
Huumori

                             Tälle sivulle olen kerännyt mielestäni hyviä vitsejä, kaskuja ja lausahduksia.                

 

Harkintaa lahjan valintaan

Viime vuonna Pertti ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen lahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen: "Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!" Juhlapäivän aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka. Pertti pääsi sairaalasta pääsiäisenä.

Sademetsässä

Olipa matkaseurue matkalla Amazonin viidakossa. Siinä matkatessa alkoi kuulua rummutusta jostain kaukaa. Matkalaiset kyselivät ”Mitä rummutus tarkoittaa?” Opas ei tiennyt, mutta vastaan tuli alkuasukas, jolta asiaa kysyttiin ja hän vastasi ” Rummutus hyvä, mutta jos se loppuu on se paha asia”. No matkalaiset jatkoivat matkaa ja rummutus kiihtyi. Taas kysyttiin alkuasukkaalta ”Mitä rummutus tarkoittaa?” Rummutus hyvä, jos se loppuu on se paha tosi paha!”. No matkaa kuitenkin jatkettiin kunnes rummutus yhtäkkiä loppui! Vastaan juoksi kauhistunut alkuasukas, jolta matkalaiset paniikissa kysyivät ” Mitä nyt tapahtuu!!!” . Alkuasukas huutaa juostessaan ” NYT TULEE BASSO SOOLO!”

Asiakaspalvelua

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä. On kyllä, Playa del Inglesiin. Liian kuuma, en minä sinne halua. Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy. Liian kylmä, palella saa kotonakin. Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana. Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta. No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa. Ei siellä ketään ole tähän aikaan vuodesta, ei käy. Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma. No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on? Suksikaa v.....n.

Perässä

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli. Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero. Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.

Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli. Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.

Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki työkseen.Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän myi. Nainen vastasi,että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi. Mies lupasi olla nauramatta.Nainen sanoi edustavansa Tampaxia. Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies alkaisi nauraa hänen työlleen.Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana.


Logiikkaa

Oli kaunis keväinen päivä Helsingissä ja sattui kaupunkilla olemaan katuysely menossa. Tutkija pysäytti miehen ja kysyy; "Hyvää päivää, mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte dinosaurukseen Mannerheimintiellä?" - Mies vastaa; "No varmaa sellainen yksi 100 miljardista!" - Kiitoksia. Seuraavaksi tutkija pysäyttää kadulla kävelevän naisen ja esittää saman kysymyksen. 50 - 50 vastaa nainen! MITÄ? MILLÄ PERUSTEELLA? Äimistyy tutkija. Nainen katsoo tutkijaa pitkään ja vastaa rauhallisesti; "Joko kohtaan tai en eli 50 -50 kuten sanoin!"

 

Elämän totuuksia

- Älä kävele perässäni, en ehkä johda meitä. Älä kävele edelläni, en ehkä seuraa sinua. Älä kävele rinnallani, tie on liian kapea.
- Tuhannen kilometrin matka alkaa katkenneella tuulettimen hihnalla ja puhjenneella renkaalla.
- Seksi on kuin ilma. Se ei ole tärkeää, ennen kuin lakkaat saamasta.
- Älä ole korvaamaton. Jos sinua ei voi korvata, et saa ylennystä.
- Kukaan ei kuule sinua, ennen kuin pieraiset.
- Muista aina, että olet ainutkertainen. Ihan niin kuin kaikki muutkin.
- Älä koskaan koeta veden syvyyttä molemmilla jaloilla.
- Jos kuvittelet, ettei kukaan välitä elätkö vai et, jätäpä pari lainaerää maksamatta.
- Ennen kuin arvostelet ketään, kävelepä ensin maili heidän kengissään. Nyt voit arvostella heitä, koska sinulla on mailin etumatka ja kenkänsä.
- Jos et ensimmäisellä kerralla onnistu, laskuvarjohyppy ei sovi sinulle.
- Jos lainaat jollekin parikymppiä, etkä koskaan enää näe häntä, se oli todennäköisesti sen arvoista.
- Jos kerrot totuuden, sinun ei tarvitse muistaa mitään.
- Toisina päivinä olet ötökkä ja toisina tuulilasi.
- Älä ole huolissasi; Se vaikuttaa pervolta vain ensimmäisellä kerralla.
- Nopein tapa kaksinkertaistaa rahasi on taittaa setelit kaksinkerroin ja laittaa takaisin taskuun.
- Naisten kanssa kinaamisesta on kaksi eri teoriaa. Kumpikaan ei toimi.
- Kokemus on jotain jota voit saada vasta sen tarpeen mentyä ohi.

Makuja kutakin

Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy erimakuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen sängyssä:
- Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm, vaimo vastasi, - tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
- Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.


Serti-dieetti


Kävin lauantaina City-Marketissa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona? No minäpä päätin piristää tylsää elämääni.

Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä) Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta.

Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli. Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma, että hän saa sydärin. Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon City-Markettiin.

Tänään menen Prismaan...

Mitä (hullun)rohkeus on?
Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo: -Ootko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?

People say that what we're all seeking is the meaning of life. I think that what we're really seeking is the experience of being alive. - Rudyard Kipling

Tervetuloa - WelcomeHarrastukset - HobbiesTerveys - HyvinvointiTiedotteet - ArticalsHuumoriKuvat - PicturesLinkit - Links
© Ari Hartikainen - 2011